け〜せら〜せら〜♪ なるようになる♪
潰瘍性大腸炎(UC)歴約25年、そして乳癌5年生になりました 2羽のインコに癒され、好きな陶芸・刺繍を楽しみながら 毎日のほほ〜んという生活♪ だったのに・・・ 突如脊髄腫瘍という病気が振って湧いて
2006'09.18 (Mon)
始まりはここから・・・ ��
主人から 『転勤』 の電話があった後
しなければならない事が山のようの増えたが
何もせずにじっと家にいるよりも、気分ははるかに楽になった
辞令がでてその約１ヵ月後、主人が日本を発った
その３ヶ月後に私が向こうに行くまで、ずっと実家で過ごした
いくら赤ちゃんが欲しくても主人がいなくてはどうにもならない
そう思ったら、気持ちも少し落ち着いてきた
主人からは、「大きなお店では英語も使えるけれど
やはりドイツ語が話せた方がいい」
と言われ、３ヵ月間語学学校に通った
自分より5・6歳も若い学生さん達と机を並べて勉強した
（中には私と同年代や年配の人も何人かいたが）
授業が終わった後、食事をしに行ったり、お茶したり・・・
絶対音感を持ち音楽家を目指している人、
お坊さんの修行をしている人、
退職後の趣味で勉強している人、
彼がドイツ人だという女の子、
偶然にも主人の友達の奥さんもいたり・・・
いろいろな経歴の人たちと過ごす時間は
今までに経験したことのない空間で、本当に楽しかった
学生時代でさえあんなに勉強した事はなかった、というくらい
朝から晩まで、ドイツ語にのめりこんだなぁー
『人間ってやっぱり必要に迫られると頑張れる』 ものですね♪
○○○での生活が始まった後も
主人の仕事が忙しく
次の日にならないと帰ってこられない事をいい事に
私は午前中は語学学校へ通い、午後は友達と遊び放題☆
夏はテニス、冬は40分も車を走らせればスキー場という
素晴らしく恵まれた（？）環境の中で
これまた学生時代以上に遊びまくった
その頃には赤ちゃんの事、まだ諦めたわけではなかったけれど
思い悩む時間は確実に少なくなっていた
○○○に来て一年も経たない頃、待ちに待った赤ちゃんを授かった
私にとって赤ちゃんは決してつくるものではありませんでした
赤ちゃんは・・・・・授かりものです
娘がお腹にいる時も、安定期に入るまで
また流産するのではないかという不安から
友達にも赤ちゃんを授かった事を話せなかった
（随分ブーイングを浴びたけれど・・・^^)
数年前まで、 「流産の経験がある」 などとも
絶対口に出来なかった
今だったら、近くに苦しんでいる人がいたとしたら
少しは気持ちが分かってあげられて
話を聞いてあげられるかなと思う
そうなるまでに20年以上かかってしまったけれど
２回の流産の後、娘と息子の二人の子供に恵まれたけれど
20年以上たった今でも、亡くなった子供の成長した姿を
全く思い浮かべないといったら嘘になる
それでいいのかなと思う
４人の子供の母親だったらどんなだっただろう？
そうやって思い出してあげるのも
自然の事なんだと思えるようになった
赤ちゃんを亡くした痛みを全て忘れてしまう必要はないんだ
私がここで偉そうに言うのもなんですが
結婚すれば赤ちゃんが授かるのは当たり前
と思わないであげて下さい
挨拶代わりの 「赤ちゃんはまだなの？」
という言葉で追い詰めないであげて下さい
聞くほうは気軽に投げかける言葉でも
聞かれる方にとっては辛い一言ですから
しなければならない事が山のようの増えたが
何もせずにじっと家にいるよりも、気分ははるかに楽になった
辞令がでてその約１ヵ月後、主人が日本を発った
その３ヶ月後に私が向こうに行くまで、ずっと実家で過ごした
いくら赤ちゃんが欲しくても主人がいなくてはどうにもならない
そう思ったら、気持ちも少し落ち着いてきた
主人からは、「大きなお店では英語も使えるけれど
やはりドイツ語が話せた方がいい」
と言われ、３ヵ月間語学学校に通った
自分より5・6歳も若い学生さん達と机を並べて勉強した
（中には私と同年代や年配の人も何人かいたが）
授業が終わった後、食事をしに行ったり、お茶したり・・・
絶対音感を持ち音楽家を目指している人、
お坊さんの修行をしている人、
退職後の趣味で勉強している人、
彼がドイツ人だという女の子、
偶然にも主人の友達の奥さんもいたり・・・
いろいろな経歴の人たちと過ごす時間は
今までに経験したことのない空間で、本当に楽しかった
学生時代でさえあんなに勉強した事はなかった、というくらい
朝から晩まで、ドイツ語にのめりこんだなぁー
『人間ってやっぱり必要に迫られると頑張れる』 ものですね♪
○○○での生活が始まった後も
主人の仕事が忙しく
次の日にならないと帰ってこられない事をいい事に
私は午前中は語学学校へ通い、午後は友達と遊び放題☆
夏はテニス、冬は40分も車を走らせればスキー場という
素晴らしく恵まれた（？）環境の中で
これまた学生時代以上に遊びまくった
その頃には赤ちゃんの事、まだ諦めたわけではなかったけれど
思い悩む時間は確実に少なくなっていた
○○○に来て一年も経たない頃、待ちに待った赤ちゃんを授かった
私にとって赤ちゃんは決してつくるものではありませんでした
赤ちゃんは・・・・・授かりものです
娘がお腹にいる時も、安定期に入るまで
また流産するのではないかという不安から
友達にも赤ちゃんを授かった事を話せなかった
（随分ブーイングを浴びたけれど・・・^^)
数年前まで、 「流産の経験がある」 などとも
絶対口に出来なかった
今だったら、近くに苦しんでいる人がいたとしたら
少しは気持ちが分かってあげられて
話を聞いてあげられるかなと思う
そうなるまでに20年以上かかってしまったけれど
２回の流産の後、娘と息子の二人の子供に恵まれたけれど
20年以上たった今でも、亡くなった子供の成長した姿を
全く思い浮かべないといったら嘘になる
それでいいのかなと思う
４人の子供の母親だったらどんなだっただろう？
そうやって思い出してあげるのも
自然の事なんだと思えるようになった
赤ちゃんを亡くした痛みを全て忘れてしまう必要はないんだ
私がここで偉そうに言うのもなんですが
結婚すれば赤ちゃんが授かるのは当たり前
と思わないであげて下さい
挨拶代わりの 「赤ちゃんはまだなの？」
という言葉で追い詰めないであげて下さい
聞くほうは気軽に投げかける言葉でも
聞かれる方にとっては辛い一言ですから
テーマ : 病気と付き合いながらの生活 - ジャンル : 心と身体
2006'09.12 (Tue)
始まりはここから・・・ ��
入院した部屋は２人部屋だった
同室の方は、５回流産を繰り返した後 『免疫療法』 を受け
今回の妊娠が分かった後、大事をとり入院しているという事だった
免疫療法って何ですか？ と聞いた私に
すごく簡単に言うと、という前置きで話してくれた事は
『自分と夫の体質が似すぎていると、流産の原因になることがある
その場合はご主人の血液を採り、その血液に何らかの処置をして
それを奥さんに注射するという治療法』 そんな事だったと思う
この時の入院は、３・４日だったと思うが
この方とは余り話しをした記憶はない
病室でおとなしく寝ているだけだったけれど
間もなく出血に続いて、痛みも感じるようになってしまった
看護師さんの 『陣痛ね』 という言葉、
確かに間隔をおいた痛みが、少しずつ強くなっていった
トイレに行きたくなった
陣痛のような痛みは続いてはいたが、イキんだりしたわけではない
でもイヤな感覚の後、超音波検査で確かに私のお腹の中に
写っていたはずの胎嚢（赤ちゃんが入っている袋）が
出てしまったのをはっきり見てしまった
もう涙も出ない。 体の力が抜けただけ・・・
その様な状態になっても
やはり掻爬の手術は受けなくてはならなかった
退院後初めての診察を受けた時、『免疫療法』について質問してみた
ドクター 「この免疫療法の対象となる人は
流産を３回以上繰り返した人なんですよ。これを見てください」
といって、目の前に出された１冊の大学ノート
ドクターがパラパラとめくると
そこには免疫療法を受けている人＝３回以上流産を繰り返している人
の名前や住所が、びっしりと書かれていた
ドクター 「あなたはまだ２回流産を繰り返しただけなので
もう１度様子をみてみましょう」
と、言われた他は覚えていない
今この記事を書くにあたって、 『免疫療法』 について調べてみた
一番簡単に分かりやすく書いてあったのは、ここです
興味のある方はクリックして読んでみて下さい
退院した後は、関西にあった家には帰らず暫く実家で過ごしていた
なんで２回も続けて・・・って、悔しさばかりがつのる
なんで私ばっかり・・・って、繰り返し思った
流産の原因のほとんどが胎児側にあって
そうなるべくしてなってしまうもの・・・
誰が悪いという事ではなく、仕方のない事・・・
そう思って受け入れるしかないのは分かっていた
でも、押しつぶされそうになるのはどうしようもなかった
主人と私の二人の子供だから
主人にもっと気持ちをぶつければ良かったのかもしれない
でも・・・
今思い返しても、私はそうしなかったし出来なかった
なぜだと言われても上手く説明できないが・・・
主人が私のことを心配してくれなかった訳では決してない
主人も悲しい思いをしたと思う
私を慰めようといろいろ言葉をかけてくれたが
私の気持ちに寄り添ってくれていないと感じた事もあった
男の人って自分のお腹の中に《赤ちゃんがいる感覚》も
《赤ちゃんがいなくなる感覚》 も 《精神的な苦しさ》も
想像でしかないじゃないと、 ひねくれた考えもした
爆発寸前の気持ちをどうやってコントロールすればいいか
全く分からなかった
妊娠が分かっても、時をおかずに流産という結果に終わり
天国にも上る気持ちから、地獄の思いに突き落とされてしまう
世の中の妊婦さん全てに嫉妬心を燃やし
そんな人の幸せを喜べない自分に対する情けなさを感じた
それが、どれだけのストレスになってしまったのだろう
健康に関する本や、子授け地蔵の新聞記事の切り抜きが
主人の両親から送られてきた時は、さすがに爆発した
そのうちに、子供の話題を出されるのがたまらなく嫌で
電話にも出られなくなってしまった
実家で静養している時も、母の何気ない一言が許せずに
過呼吸を起こし、手足がしびれて倒れ込んだ事もあった
もちろん、少量の下血もめまいも耳のつまりも関節痛も
時々現れては消える状態を続けていた
自分がこの先どうなるのか不安でたまらなかったし
もうぎりぎりの状態だったと思う
あのままの状態が続いていたら
いったい私はどうなってしまっていたのだろう？
実家で静養していた私に、主人から電話があった
「転勤が決まったぞ！」
「えっ、どこに？」
「○○○！！！」
告げられたのは、ヨーロッパのある国の名前だった
その事で、私は泥沼の状態から抜け出す事ができたのです
《つづく》
ごめんなさい、話が暗くなりました
前にも言いましたが、もう乗り越えられているので
こうやって記事にする事が出来ています
今回はコメント欄を設けずにおきますが
（自分が苦手なもので^^・・・）
どうしても話がしたいという方は
「始まりはここから・・・�Α廖，悒灰瓮鵐箸鮖弔靴堂爾気�
同室の方は、５回流産を繰り返した後 『免疫療法』 を受け
今回の妊娠が分かった後、大事をとり入院しているという事だった
免疫療法って何ですか？ と聞いた私に
すごく簡単に言うと、という前置きで話してくれた事は
『自分と夫の体質が似すぎていると、流産の原因になることがある
その場合はご主人の血液を採り、その血液に何らかの処置をして
それを奥さんに注射するという治療法』 そんな事だったと思う
この時の入院は、３・４日だったと思うが
この方とは余り話しをした記憶はない
病室でおとなしく寝ているだけだったけれど
間もなく出血に続いて、痛みも感じるようになってしまった
看護師さんの 『陣痛ね』 という言葉、
確かに間隔をおいた痛みが、少しずつ強くなっていった
トイレに行きたくなった
陣痛のような痛みは続いてはいたが、イキんだりしたわけではない
でもイヤな感覚の後、超音波検査で確かに私のお腹の中に
写っていたはずの胎嚢（赤ちゃんが入っている袋）が
出てしまったのをはっきり見てしまった
もう涙も出ない。 体の力が抜けただけ・・・
その様な状態になっても
やはり掻爬の手術は受けなくてはならなかった
退院後初めての診察を受けた時、『免疫療法』について質問してみた
ドクター 「この免疫療法の対象となる人は
流産を３回以上繰り返した人なんですよ。これを見てください」
といって、目の前に出された１冊の大学ノート
ドクターがパラパラとめくると
そこには免疫療法を受けている人＝３回以上流産を繰り返している人
の名前や住所が、びっしりと書かれていた
ドクター 「あなたはまだ２回流産を繰り返しただけなので
もう１度様子をみてみましょう」
と、言われた他は覚えていない
今この記事を書くにあたって、 『免疫療法』 について調べてみた
一番簡単に分かりやすく書いてあったのは、ここです
興味のある方はクリックして読んでみて下さい
退院した後は、関西にあった家には帰らず暫く実家で過ごしていた
なんで２回も続けて・・・って、悔しさばかりがつのる
なんで私ばっかり・・・って、繰り返し思った
流産の原因のほとんどが胎児側にあって
そうなるべくしてなってしまうもの・・・
誰が悪いという事ではなく、仕方のない事・・・
そう思って受け入れるしかないのは分かっていた
でも、押しつぶされそうになるのはどうしようもなかった
主人と私の二人の子供だから
主人にもっと気持ちをぶつければ良かったのかもしれない
でも・・・
今思い返しても、私はそうしなかったし出来なかった
なぜだと言われても上手く説明できないが・・・
主人が私のことを心配してくれなかった訳では決してない
主人も悲しい思いをしたと思う
私を慰めようといろいろ言葉をかけてくれたが
私の気持ちに寄り添ってくれていないと感じた事もあった
男の人って自分のお腹の中に《赤ちゃんがいる感覚》も
《赤ちゃんがいなくなる感覚》 も 《精神的な苦しさ》も
想像でしかないじゃないと、 ひねくれた考えもした
爆発寸前の気持ちをどうやってコントロールすればいいか
全く分からなかった
妊娠が分かっても、時をおかずに流産という結果に終わり
天国にも上る気持ちから、地獄の思いに突き落とされてしまう
世の中の妊婦さん全てに嫉妬心を燃やし
そんな人の幸せを喜べない自分に対する情けなさを感じた
それが、どれだけのストレスになってしまったのだろう
健康に関する本や、子授け地蔵の新聞記事の切り抜きが
主人の両親から送られてきた時は、さすがに爆発した
そのうちに、子供の話題を出されるのがたまらなく嫌で
電話にも出られなくなってしまった
実家で静養している時も、母の何気ない一言が許せずに
過呼吸を起こし、手足がしびれて倒れ込んだ事もあった
もちろん、少量の下血もめまいも耳のつまりも関節痛も
時々現れては消える状態を続けていた
自分がこの先どうなるのか不安でたまらなかったし
もうぎりぎりの状態だったと思う
あのままの状態が続いていたら
いったい私はどうなってしまっていたのだろう？
実家で静養していた私に、主人から電話があった
「転勤が決まったぞ！」
「えっ、どこに？」
「○○○！！！」
告げられたのは、ヨーロッパのある国の名前だった
その事で、私は泥沼の状態から抜け出す事ができたのです
《つづく》
ごめんなさい、話が暗くなりました
前にも言いましたが、もう乗り越えられているので
こうやって記事にする事が出来ています
今回はコメント欄を設けずにおきますが
（自分が苦手なもので^^・・・）
どうしても話がしたいという方は
「始まりはここから・・・�Α廖，悒灰瓮鵐箸鮖弔靴堂爾気�
テーマ : 病気と付き合いながらの生活 - ジャンル : 心と身体
2006'09.04 (Mon)
始まりはここから・・・ ��
不妊で病院に通っていたとき
待合室で待っているのがたまらなく辛かった
でもその日は、まだ妊娠が確定されてもいないのに
基礎体温表の高温期が3週間続いていた事で
もう気分はすっかり妊婦さんの仲間入りをしていた
「私ももう直ぐにあんなマタニティードレスが着れるんだ」
検尿を済ませて、診察室へ
ドクター 「良かったですねぇ〜、妊娠反応プラスでした」
私、満面の笑顔でした
（この後、日にちの事や先生の言葉など少し記憶が曖昧に
なっています）
たぶんその日の事だったと思う
妊娠反応プラスの言葉に喜んだ後、超音波検査を受けた
ドクターが無言のまま画像を見て、色々探っている
なにかイヤな予感がした
乳がんの時に受けたドクターの触診の時もそうだったが
『何かあったな』って、本当に些細なドクターの動きから
感じることがある
無言のまま、やたらと念入りに探っていたり・・・
ただ一点だけを、長く触診していたり・・・
赤ちゃんの入っている袋か（？）、赤ちゃんの心音が（？）
確認できないと言う
検査の時期が早いので、もう少し時間が経てば確認できる事もある
と言うドクターの言葉に最後の望みをかけながら
不安な一週間を過ごした
一週間後
超音波で子宮が良く見えるように、水をたくさん飲んで
尿をためておいて下さいと言われていた
少しでも尿をためた方が、心音が確認しやすいと思い
トイレを我慢できるギリギリの状態まで水を飲み続けたなぁ
「うーん、心臓の動きが確認できていい時期なんだけれどねー」
というドクターの言葉
「つわりのような症状がありますか？」と聞かれた
つわりがあるなしで、赤ちゃんの状態の判断にはならないが
つわり＝赤ちゃんが元気で育っているしるし、という
目安になることもあるという
つわりのような気持ちの悪さは、全くなかった
（娘と息子を妊娠した時は、結構つわりがひどかった
だから辛いながらも、気持ち悪さが私にとって安心材料だった
今日も気持ちが悪いけれど、良かったバンザーイみたいに・・）
もうその後の事は覚えていない
その時点では、出血も痛みもなかったので
もう少し様子をみようという事になったのだと思う
家に帰って主人や両親にどう伝えたかも、記憶に全くない
その晩、学生時代の先輩から
まるで打ち合わせでもしてあったかのように、電話があった
その電話で、その先輩も1ヶ月程前に
初めての赤ちゃんを流産してしまった事を聞いた
そして、大学病院の産婦人科の教授を紹介できるから
実家の方に戻ってきたらと勧められた
病院巡りを繰り返した今では、
教授の診察や手術や治療が患者にとって
最高の選択と結びつくとは限らない事は良くわかっている
でも、その時は藁をもすがる思いだった
実家に戻り紹介状を携えて病院に行った
赤ちゃんの心音が確認できないのは、
そのドクターの経験が足りないからだと思いたかった
大学教授だったら、違う答えを出してくれると思いたかった
診察、超音波検査を受けたが
やはり赤ちゃんの心音は確認できず
もうその時には、出血も少し始まっていたので
そのまま入院することになった
《つづく》
待合室で待っているのがたまらなく辛かった
でもその日は、まだ妊娠が確定されてもいないのに
基礎体温表の高温期が3週間続いていた事で
もう気分はすっかり妊婦さんの仲間入りをしていた
「私ももう直ぐにあんなマタニティードレスが着れるんだ」
検尿を済ませて、診察室へ
ドクター 「良かったですねぇ〜、妊娠反応プラスでした」
私、満面の笑顔でした
（この後、日にちの事や先生の言葉など少し記憶が曖昧に
なっています）
たぶんその日の事だったと思う
妊娠反応プラスの言葉に喜んだ後、超音波検査を受けた
ドクターが無言のまま画像を見て、色々探っている
なにかイヤな予感がした
乳がんの時に受けたドクターの触診の時もそうだったが
『何かあったな』って、本当に些細なドクターの動きから
感じることがある
無言のまま、やたらと念入りに探っていたり・・・
ただ一点だけを、長く触診していたり・・・
赤ちゃんの入っている袋か（？）、赤ちゃんの心音が（？）
確認できないと言う
検査の時期が早いので、もう少し時間が経てば確認できる事もある
と言うドクターの言葉に最後の望みをかけながら
不安な一週間を過ごした
一週間後
超音波で子宮が良く見えるように、水をたくさん飲んで
尿をためておいて下さいと言われていた
少しでも尿をためた方が、心音が確認しやすいと思い
トイレを我慢できるギリギリの状態まで水を飲み続けたなぁ
「うーん、心臓の動きが確認できていい時期なんだけれどねー」
というドクターの言葉
「つわりのような症状がありますか？」と聞かれた
つわりがあるなしで、赤ちゃんの状態の判断にはならないが
つわり＝赤ちゃんが元気で育っているしるし、という
目安になることもあるという
つわりのような気持ちの悪さは、全くなかった
（娘と息子を妊娠した時は、結構つわりがひどかった
だから辛いながらも、気持ち悪さが私にとって安心材料だった
今日も気持ちが悪いけれど、良かったバンザーイみたいに・・）
もうその後の事は覚えていない
その時点では、出血も痛みもなかったので
もう少し様子をみようという事になったのだと思う
家に帰って主人や両親にどう伝えたかも、記憶に全くない
その晩、学生時代の先輩から
まるで打ち合わせでもしてあったかのように、電話があった
その電話で、その先輩も1ヶ月程前に
初めての赤ちゃんを流産してしまった事を聞いた
そして、大学病院の産婦人科の教授を紹介できるから
実家の方に戻ってきたらと勧められた
病院巡りを繰り返した今では、
教授の診察や手術や治療が患者にとって
最高の選択と結びつくとは限らない事は良くわかっている
でも、その時は藁をもすがる思いだった
実家に戻り紹介状を携えて病院に行った
赤ちゃんの心音が確認できないのは、
そのドクターの経験が足りないからだと思いたかった
大学教授だったら、違う答えを出してくれると思いたかった
診察、超音波検査を受けたが
やはり赤ちゃんの心音は確認できず
もうその時には、出血も少し始まっていたので
そのまま入院することになった
《つづく》
テーマ : 病気と付き合いながらの生活 - ジャンル : 心と身体
2006'08.28 (Mon)
始まりはここから・・・ ��
初めての妊娠が流産に終わる前は
「早く、コウノトリがきますように」
などとは全く思っていなかった
それなのに、流産してしまった後
私の頭の中は、『赤ちゃん』の事でいっぱいになった
「早く赤ちゃんが欲しい」
朝から晩までこの事だけが、頭の中をぐるぐる回った
1年近く待っても妊娠する気配が無く
基礎体温表も高温期と低温気が、あったりなかったりしていたので
産婦人科に行き、不妊症の検査を受ける事になった
いろいろな検査（私だけでなく主人も）があったが
今も覚えているのは『子宮卵管造影検査』が、とても痛かったこと
検査が終わって検査台から降りた途端、
貧血を起こして倒れたほどだった
結果は、排卵が起こりにくくなっていますという事だった
その他は、何の問題もないとの事で
排卵誘発剤のクロミッドとツムラの漢方薬を処方された
この時ははもう、精神的に辛くなり始めてから
暫く経っていた頃だったかな
自分で自分を追い詰めていた頃といった方がいいかもしれないが
毎朝基礎体温（目覚めて、体を動かす前に測る体温のこと）を測り
表に記録する事から一日が始まった
これを一日たりとも欠かした事はなかったし
毎日毎日自分の体温に、一喜一憂していた
外出してもお腹の大きい妊婦さんに目がいく
目に付くものは、赤ちゃんに関するものばかり
私より後に結婚した人からの
「赤ちゃんが出来ました♪」 という便りに落ち込み
年賀状に書かれてある
「お腹はまだ平らですか？」
「そろそろ赤ちゃんが出来たというニュースがきかれるのでは？」
「○○さん、赤ちゃんが生まれたそうですよ！
あおいさんはまだですか？」
という一言を見て、元日から暗い気持ちになった
テレビをみると
「芸能人の○○妊娠！」とか
「芸能人の○○、赤ちゃんと退院！」
もうこんなのばかりで、きがおかしくなりそうだった
赤ちゃんが授からないという悲しい気持ちは勿論あったが
それ以上に嫉妬の気持ちが大きかったと思う
妊娠した人に、心からの「おめでとう」の一言が
言えなかった自分が、嫌いだった
主人が会社の人達と旅行に行き
その時に撮ったビデオを、主人が帰ってきた後一緒に見た
同僚の男の人がお酒を飲んで陽気に主人に向けて言っていた、
「○○さん（私たちの苗字）！
もし子供が出来なかったら、どうするんですか？」と言う言葉
言った本人は軽い気持ちだったのかもしれない。。。でも
私にとっては、今でも忘れられない言葉です。
一般的に月経初日から約2日間は、体温が低めになる「低温期」
そのあと約2週間体温が高めになる「高温期」になり
また「低温期」を迎えて、生理がくる
（高温相が１６日以上続く時は妊娠している可能性があり
２１日以上高温相が続くと妊娠の可能性が高い）
毎月高温期が2週間続いた後、
「お願い、高温期が続いて！」という願いもむなしく
体温が低くなって生理が始まるという繰り返しだった
それがある時、低温期を迎える時になっても
体温が下がらなかった
「もしかして妊娠したの？」
今までの暗い気持ちが晴れ
一日中、顔がにやけっぱなしだった
高温期が21日続いた後、病院に行った
いつもは妊婦さんが一杯の病院の待合室ががたまらなく嫌だった
でもその時の私は、そんな思いは全くなく
お腹の大きい人達に、自分の姿を重ねていた
《つづく》
「早く、コウノトリがきますように」
などとは全く思っていなかった
それなのに、流産してしまった後
私の頭の中は、『赤ちゃん』の事でいっぱいになった
「早く赤ちゃんが欲しい」
朝から晩までこの事だけが、頭の中をぐるぐる回った
1年近く待っても妊娠する気配が無く
基礎体温表も高温期と低温気が、あったりなかったりしていたので
産婦人科に行き、不妊症の検査を受ける事になった
いろいろな検査（私だけでなく主人も）があったが
今も覚えているのは『子宮卵管造影検査』が、とても痛かったこと
検査が終わって検査台から降りた途端、
貧血を起こして倒れたほどだった
結果は、排卵が起こりにくくなっていますという事だった
その他は、何の問題もないとの事で
排卵誘発剤のクロミッドとツムラの漢方薬を処方された
この時ははもう、精神的に辛くなり始めてから
暫く経っていた頃だったかな
自分で自分を追い詰めていた頃といった方がいいかもしれないが
毎朝基礎体温（目覚めて、体を動かす前に測る体温のこと）を測り
表に記録する事から一日が始まった
これを一日たりとも欠かした事はなかったし
毎日毎日自分の体温に、一喜一憂していた
外出してもお腹の大きい妊婦さんに目がいく
目に付くものは、赤ちゃんに関するものばかり
私より後に結婚した人からの
「赤ちゃんが出来ました♪」 という便りに落ち込み
年賀状に書かれてある
「お腹はまだ平らですか？」
「そろそろ赤ちゃんが出来たというニュースがきかれるのでは？」
「○○さん、赤ちゃんが生まれたそうですよ！
あおいさんはまだですか？」
という一言を見て、元日から暗い気持ちになった
テレビをみると
「芸能人の○○妊娠！」とか
「芸能人の○○、赤ちゃんと退院！」
もうこんなのばかりで、きがおかしくなりそうだった
赤ちゃんが授からないという悲しい気持ちは勿論あったが
それ以上に嫉妬の気持ちが大きかったと思う
妊娠した人に、心からの「おめでとう」の一言が
言えなかった自分が、嫌いだった
主人が会社の人達と旅行に行き
その時に撮ったビデオを、主人が帰ってきた後一緒に見た
同僚の男の人がお酒を飲んで陽気に主人に向けて言っていた、
「○○さん（私たちの苗字）！
もし子供が出来なかったら、どうするんですか？」と言う言葉
言った本人は軽い気持ちだったのかもしれない。。。でも
私にとっては、今でも忘れられない言葉です。
一般的に月経初日から約2日間は、体温が低めになる「低温期」
そのあと約2週間体温が高めになる「高温期」になり
また「低温期」を迎えて、生理がくる
（高温相が１６日以上続く時は妊娠している可能性があり
２１日以上高温相が続くと妊娠の可能性が高い）
毎月高温期が2週間続いた後、
「お願い、高温期が続いて！」という願いもむなしく
体温が低くなって生理が始まるという繰り返しだった
それがある時、低温期を迎える時になっても
体温が下がらなかった
「もしかして妊娠したの？」
今までの暗い気持ちが晴れ
一日中、顔がにやけっぱなしだった
高温期が21日続いた後、病院に行った
いつもは妊婦さんが一杯の病院の待合室ががたまらなく嫌だった
でもその時の私は、そんな思いは全くなく
お腹の大きい人達に、自分の姿を重ねていた
《つづく》
テーマ : 病気と付き合いながらの生活 - ジャンル : 心と身体
2006'08.28 (Mon)
始まりはここから・・・ ��
突然のめまい
『天井が回る』 『目が回る』 『ぐるぐる回る』
頭の位置を動かさなければ、ひどくは回らないけれど
寝返りもうてない状態
耳鳴り、耳の詰まった感じも続いている
食事のしたくや掃除、洗濯は頼む事が出来ても
トイレに行くのは我慢できないし、代わっても貰えない
めまい＝吐き気、嘔吐というわけで
汚い話ですが、便座に座って用をたしながら
同時進行で
洗面器を抱えて、吐き続けていた (|||__ __)/ｵｴｰｰｰ
一度めまいが起きると治まるのに1週間〜10日はかかる
頭を動かさないように寝ているのは最初の3・4日だけだが
その後、体がフワフワ浮いているようなめまいに変化する
これが治まってくるのをただひたすら待つのみ
(ーー；)．。ｏＯ(ｵﾈｶﾞｲ！ ﾊﾔｸｵｻﾏｯﾃ｡★.::･'゜☆)
検査を受けても（病院も変えて）
メニエール病と言われたり
起立性のめまいと言われたり
病名が特定出来ませんと言われたり
これを飲めば、めまいが取れますという薬も無く
気休めのビタミン剤を処方されるのみ
このめまいは、娘を妊娠するまでがピークで
（2ヶ月に1〜2回のペースで続く）
その後は、徐々にめまいの強さも回数も減っていった
でも全く起こらなくなった訳ではなく
今年に入ってからも１度ドッカ−ーーンときた（*＠▽＠）
“痛み”はもちろんだが
“めまい”って結構辛い
辛さ ＋ 怖い っていう感じかな
“痛み”は、強弱は別として
誰でも経験ありだと思うから、想像はつくもの
天井が回るような“めまい”って
経験しないと、分からないですよねぇ〜
『股関節痛、下血、めまい』 全て原因不明！
いろいろ検査を繰り返している内に
良くもならない代わり、悪くもならないのに気付く
だったら・・・・・
「悪性のものではないだろう」と（勝手な思い込み）
この3症状に関しては、検査を受け続ける事を止めた
そんなこんなで、時が過ぎていき・・・
1回目の流産の後、少なくとも3ヶ月は
避妊してくださいとドクターから言われていた
その3ヶ月が過ぎても、なかなか妊娠しなかった
《つづく》
『天井が回る』 『目が回る』 『ぐるぐる回る』
頭の位置を動かさなければ、ひどくは回らないけれど
寝返りもうてない状態
耳鳴り、耳の詰まった感じも続いている
食事のしたくや掃除、洗濯は頼む事が出来ても
トイレに行くのは我慢できないし、代わっても貰えない
めまい＝吐き気、嘔吐というわけで
汚い話ですが、便座に座って用をたしながら
同時進行で
洗面器を抱えて、吐き続けていた (|||__ __)/ｵｴｰｰｰ
一度めまいが起きると治まるのに1週間〜10日はかかる
頭を動かさないように寝ているのは最初の3・4日だけだが
その後、体がフワフワ浮いているようなめまいに変化する
これが治まってくるのをただひたすら待つのみ
(ーー；)．。ｏＯ(ｵﾈｶﾞｲ！ ﾊﾔｸｵｻﾏｯﾃ｡★.::･'゜☆)
検査を受けても（病院も変えて）
メニエール病と言われたり
起立性のめまいと言われたり
病名が特定出来ませんと言われたり
これを飲めば、めまいが取れますという薬も無く
気休めのビタミン剤を処方されるのみ
このめまいは、娘を妊娠するまでがピークで
（2ヶ月に1〜2回のペースで続く）
その後は、徐々にめまいの強さも回数も減っていった
でも全く起こらなくなった訳ではなく
今年に入ってからも１度ドッカ−ーーンときた（*＠▽＠）
“痛み”はもちろんだが
“めまい”って結構辛い
辛さ ＋ 怖い っていう感じかな
“痛み”は、強弱は別として
誰でも経験ありだと思うから、想像はつくもの
天井が回るような“めまい”って
経験しないと、分からないですよねぇ〜
『股関節痛、下血、めまい』 全て原因不明！
いろいろ検査を繰り返している内に
良くもならない代わり、悪くもならないのに気付く
だったら・・・・・
「悪性のものではないだろう」と（勝手な思い込み）
この3症状に関しては、検査を受け続ける事を止めた
そんなこんなで、時が過ぎていき・・・
1回目の流産の後、少なくとも3ヶ月は
避妊してくださいとドクターから言われていた
その3ヶ月が過ぎても、なかなか妊娠しなかった
《つづく》
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